Comunicazione
Introdurre un giocattolo sessuale con il partner non è imbarazzante. È una conversazione. Ecco come farla bene.
Okay, allora. La maggior parte delle coppie non introduce un giocattolo sessuale perché pensano di doverlo fare di sorpresa durante il sesso. Sbagliato. Questo genera imbarazzo, rifiuto o confusione. Quello che in realtà funziona è parlarne prima, quando siete seduti sul divano a bere caffè, non quando siete in camera da letto con le mani su di voi.
Ho visto coppie che stanno insieme da vent'anni bloccarsi completamente perché temevano che proporre un vibratore significasse ammettere che qualcosa non funzionava. Non è vero. È l'opposto. Significa che volete esplorare di più insieme.
Le ragioni sono sempre le stesse. Lui pensa che se suggerisci un giocattolo, sta dicendo che non è abbastanza. Lei pensa che se lo chiede, sembra bisognosa o strana. Entrambi pensano di essere gli unici a desiderarlo.
Ecco il dato che cambia tutto: il 72% delle donne dice che i giocattoli sessuali migliorano il loro piacere in coppia. Ma meno del 40% ne ha mai parlato con il partner. C'è un abisso tra quello che vogliamo e quello che diciamo.
Questa non è una questione di desiderio. È una questione di linguaggio.
Non diciamo "Voglio usare un giocattolo". Questo suona come una critica. Diciamo: "Ho letto qualcosa che mi ha incuriosito e volevo condividerlo con te".
Scegli un momento neutro. Non durante il sesso, non quando siete stanchi o stressati. Magari durante una passeggiata, o quando siete in auto, o quando guardate la televisione. L'idea è creare uno spazio dove la conversazione non sembra grave.
Allora dici: "Ho visto questo vibratore che funziona in modo diverso da quello che immagini. È basato sulla suction, non sulla vibrazione classica. Mi piacerebbe provarlo insieme, ma solo se ti senti a tuo agio".
Notate cosa è successo qui? Avete:
Lui potrebbe dire: "Non mi sentirei bene con questo". Non è un no permanente. È una porta semplicemente chiusa in questo momento.
Chiedetevi perché. "Che cosa ti preoccupa? È il giocattolo stesso, o come ci sentiremmo durante?"
Di solito la resistenza non è sul giocattolo. È sulla vulnerabilità. Temono di non sapere cosa fare. Temono che non sarà sensuale. Temono che il partner stia cercando qualcosa che loro non possono dare.
Questi sono problemi di comunicazione, non problemi di giocattoli. Risolvete la comunicazione prima. Dite: "Mi piacerebbe esplorare questo con te perché voglio condividere nuove sensazioni con te. Non perché manchi nulla". Dite: "Possiamo andare al nostro ritmo. Non c'è fretta".
Il motivo per cui il vibratore al limone funziona bene per le coppie è che non è penetrativo. Non sostituisce nulla. Funziona solo sulla sensibilità clitoridea esterna, il che significa che il partner può usarlo mentre è dentro di te, o mentre fate qualcos'altro, o mentre siete semplicemente a letto insieme.
Questa è una differenza cruciale. Non è "Voglio questo al posto di te". È "Voglio aggiungere questa sensazione mentre siamo insieme".
Quando introducete il giocattolo per la prima volta in coppia, iniziate in modalità 1 o 2. La prima volta non ha senso testare l'intensità massima. L'idea è familiarizzarsi con come si sente quando qualcun altro lo tiene, non quando voi lo controllate.
Prendetevi tempo. Iniziate con il bacio, il tocco, quello che di solito fate. Poi uno di voi introduce il giocattolo quando il momento sembra giusto. Non ha bisogno di essere una transizione annunciata. Può essere solo parte di quello che state già facendo.
Usate il lubrificante. Sempre. Anche se non vi serve di solito, il vibratore al limone funziona meglio con un poco di lubrificante a base d'acqua.
Comunicate durante. "Ti piace? Vuoi che premo più forte? Vuoi che cambio pattern?". Non è raro che uno di voi debba dire "Non ora" o "Forse un'altra volta". Questo non è fallimento. È informazione. Ascoltate.
Molte coppie riferiscono che la prima volta è un po' strana, poi la seconda volta è normale, e dalla terza volta in poi è solo una parte naturale di quello che fanno.
Non cercate di fare un debriefing sessuale. Non è una riunione aziendale. Ma se tutto è andato bene, potete dire: "Mi è piaciuto essere vicino a te mentre lo provavamo". Se qualcosa non ha funzionato, potete dire: "Voglio riprovarci un'altra volta, magari con meno pressione".
La chiave è mantenerlo leggero. Se iniziate a analizzare ogni dettaglio, trasformate il sesso in una riunione produttiva. Non lo fate.
Molto spesso, le coppie che introducono il vibratore al limone scopriranno che apre conversazioni nuove. All'improvviso potete parlare di quello che vi piace senza imbarazzo, perché avete già superato la barriera più grande.
Acettatelo. Non significa che c'è un problema nel vostro rapporto. Significa che in questo momento, non è quello che vostro partner desidera. Potete dire: "Capisco. Ci ripenseremo tra un mese o due, va bene?" Lasciate che il tempo faccia il suo lavoro.
Alcune persone hanno bisogno di più tempo per sentirsi a proprio agio con l'idea di giocattoli sessuali. Altre non li vorranno mai. Entrambi sono leciti. Quello che importa è che sentiate che potete chiedere senza giudizio.
Se scoprite che il vostro partner è categoricamente contrario e voi ne avete davvero voglia, allora avete un problema di compatibilità sessuale che merita una conversazione più profonda. Potete affrontarla con uno <a href="/it/blog/come-usare-il-vibratore-al-limone-quando-il-piacere-è-diverso-con-un-nuovo-partner">psicologo specializzato nel sesso o un terapeuta di coppia</a>.
Non mandate un link al vibratore al limone come primo messaggio. Questo può sembrare una critica non dichiarata.
Non portate il giocattolo a sorpresa durante il sesso senza aver parlato prima.
Non dite "Ho comprato questo perché sento che devo darti di più". Questo comunica colpa, non desiderio.
Non fingete che il giocattolo è l'idea di qualcun altro. "Ho visto che molte coppie lo usano" è meglio di "Ho pensato che potesse servire a te".
Non è un rifiuto di voi. È solo una preferenza su questo particolare strumento. Provate un'altra intensità, un altro pattern, un altro momento della giornata. Se continua a non piacere, mettete via il giocattolo per un po'. Tornateci fra due mesi.
No. Una coppia di solito condivide un giocattolo, almeno all'inizio. L'idea di condividere è parte dell'intimità. Se un giorno vorrete averne uno ciascuno, magari quando siete da soli, potete comprarvelo in quel momento.
Questo è completamente normale. Molti uomini si sentono strani la prima volta. L'imbarazzo di solito scompare dopo i primi due minuti, quando realizzerete che è solo uno strumento, non una minaccia. Se persiste, potete dire: "Voglio solo guardare questa volta" e toccarvi in altri modi.
Non c'è una regola. Se siete a vostro agio nel parlare di sesso insieme, potete parlarne quando vi sembra giusto. Se non siete ancora a quel livello di comunicazione, aspettate. <a href="/it/blog/come-usare-il-vibratore-al-limone-quando-sei-in-una-nuova-relazione">Non dovreste sentirvi frettolose a introdurre giocattoli nuovi prima di avere una base solida di fiducia e comunicazione</a>.
No, se fate la conversazione giusta. Se dite: "Mi piace il nostro sesso e voglio esplorare più profondità insieme", non c'è nulla di negativo in questo. Infatti, è la cosa più positiva che potete dire.
È normale. Gli orgasmi non sempre si sincronizzano, anche senza giocattoli. Se uno di voi raggiunge il culmine e l'altro no, potete semplicemente continuare a toccarvi fino a quando non succedera, oppure fermarvi e riprovare un'altra volta. Non ogni sessione ha bisogno di avere lo stesso finale per tutti.
Introdurre il vibratore al limone in coppia è una conversazione, non un evento. Non è imbarazzante se lo fate con consapevolezza e rispetto. Quello che potrebbe essere strano è non dirlo, e poi improvvisamente uscire un giocattolo durante il sesso.
Le coppie che funzionano meglio sono quelle che riescono a parlare di quello che desiderano senza giudizio. Usare il vibratore al limone insieme non è una soluzione magica per una relazione fragile, ma per una coppia che vuole esplorare più piacere insieme, è una porta naturale verso una comunicazione più profonda.
Parlatene. Ascoltate. Provate quando siete entrambi pronti. Il piacere che ne seguirà appartiene a voi due, non al giocattolo.